事例紹介, 心と体のケア

【相談事例】人と深く関わる事への恐れ：リカバリーセラピーでの変化

匿名女性 1回目のリカバリーセラピー

人との関係性において、深く関わる事へのこわさは、具体的にすると、仲が深まると相手に無理難題を言いそうでこわいということでした。

このようなお悩みに関してよくある返答としては

きっと「相手に無理なこと言っちゃうかも」とか思うってことは、すごく相手のこと考えられる優しい人なんだと思う。
でも、仲良くなったらお互いにちょっとわがままになったり、頼ったりするのってよくあるし、無理なお願いかどうかは、相手が判断することでもあるし、自分でそんなに気にしすぎなくても大丈夫。
それに、そういうのがあったとしても、本当に仲良しだったらちゃんと話せると思うし、ダメならダメって言ってくれると思うよ。
全部自分で抱えようとしなくていいし、必要以上に心配しなくても大丈夫じゃないでしょうか？
ちょっとずつ、まずは「お願いしてもいいかな？」って軽く聞いてみるところから始めたらどう？
深く関わるのが怖いってことは、それだけちゃんと人との距離を大事にできる人だと思う。

頭で理解していても、解消できていないから繰り返してしまう。

「それができたら苦労しないよ」「また自分が考えすぎって片づけられた」「結局、私の感じてるこわさって伝わってない気がする」「頭ではわかってるけど、感情がついてこないんだよ…」

理屈や正論ではなく、体感的な変化がないから、悩み続けてしまうのです。同じ場面になったら体が先に反応して「相談しない」という選択をしてしまうので、反射的に反応してしまう部分へのアプローチが必要になります。

悩みの本質はありのままの自分を受け入れられない失望感

この悩みの背景には、自分の本心で思っていることが相手とは異なるから。それが相手にとって受け入れられない事であるという思いを持ち、どちらかが自己犠牲になってしまう。ずっと交われないような感覚すらも感じている。

それは、本心などは嫌なもの、汚いものというイメージがあり、汚いものは見せられないという強い思いに。嘔吐恐怖やパニック、揉め事が嫌いといった現象としても現れています。

そして、「誠実に関わりたい。」と思うのは、がっかりしたくない、されたくないから。
自分の意見を言うということが、自分勝手、相手を尊重していないと思ってしまうから嫌悪感も感じていました。
でも、本心を言っていない自分はずるい、誠実ではないという思いも持っていて、言う言わないの葛藤は強かったのではないでしょうか。

ご自身が感情を出す人に対して嫌悪感を持っているからこそ、自分の意見を言うことや、ありのままの自分は受け入れられない。そんな苦しさになっていたのでしょう。

この思いや、認知の偏りができた原因の一つに中～高校のエピソードがありました。
仲のいい友達がいたが、家庭が苦しい子でいろいろ話を聞いたりしていた。でも、「恵まれている人にはわからない」と言われ、理解できないと、同じじゃないと助けることができないんだ。と無意識で捉えてしまい苦労する方を選んできてしまった。

そしてこの一連の流れがあるからこそ、異なる意見を出せないでいたのだと思います。

ありのままの自分は受け入れられない失望感。

▼セラピストのメモ（悩みの構造を整理）

【認知の偏り＝悪】ではない

「ありのままの自分では、受け入れられない」失望感が、奥深いところで当たり前の考え方になっていると、世間や身近な人から「認められる自分」「否定されない自分」を意識的・無意識的に作ってしまいます。自分で自分自身を失望したくない。周りから失望されたくない。自分も周りに対して失望したくない。というように3方向の矢印で、認知が偏っていきます。

しかし、その認知の偏りがすべてネガティブかというと、そうではありません。
その思いや感情があるからこそ、頑張ってきたこと、出来ていたこともたくさんあるのです。

ただ、認知バイアスがかかり、ネガティブな方ばかり見てしまうので、苦しさとして感じてしまいます。